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{ 欲望燃烧的日子 }
（1）
关于现在-
回到家，孤独一人时，
便很怀念校园的时光起来。工作是压抑的。
不是我不勇敢及退缩。
是我想继续这最后仅有半学期的校园时光了而已，
辞职回校的念头就飘飘然成了我笔下最奔放的决心和字迹。
我一直认为我是个幸福的人——
幸福就是苦难来临时我会勇敢的面对和站起来、
幸福就是我能很努力地抓住自己所认为的幸福、
幸福就是我还是会很好的写文字，持续到会有一天写得太深，泪流满面而止...
（2）
及我的内心-
我太久没有旅行和文字，做最浪漫的事。
我不要这么一成不变的生活。
我要的简单生活，你是不失情调。
我的心里藏着太多的阳光，无处安放。
纷纷画地为牢不过几米温暖，填不够那片失真的混沌。
这个世界有很多东西无法去期待和弥补。
（3）
小木屋、红屋顶-
我的善良会被误解为一种懦弱。
你说，内心的善良还要不要持续下去呢 ？
放的下的是过去，丢得了的也是过去。
现在的我，是不是真的失去了冲动 ？
小木屋，红屋顶，地址真的是个秘密 ？
认真去做吧。
{ 不如怀念 }
( 1.)
将一句话忘记，然后再记得；把一段光阴搁浅，最后还是再记得。
一成一成的旧时光在脑海里迂回。
如果就此放弃了信念，放弃了努力，觉得是虐佳节又重阳待自己。
( 2.)
( 如果一段感情值得我一次次的去受伤,
我就会享受一次次的扑倒在刀尖上的快感.
我会一直为对方受伤,忍受任何的不公,然后直到不爱了.)
天很暗 仓促着由暖及寒
夜很淡 呼吸似乎已不习惯
乱了 、 缺了暖
别让未知的艰难 成为分手的交换
我不想 让苦涩的回忆减缓
失去你
整个世界迷乱 痛苦不堪
爱你那么明显
如何 让自己对你的思念好好收拣
只想假装不见
夜夜成绵
纠缠成一种自缚作茧
小酒窝 成了心里的虚设
我爱你 不情愿般 也这么夭折
寒了 、 缺了暖
( 3.)
( 不是所有的经历都是财富.)
好孩子也可以半夜喝得大醉，重要的是，这是放松而不是放纵。
放纵的经历如很多人说的是吸毒般，
适逢相宜的环境和相宜的人，毒瘾就会犯。
我不是没有想过放纵、我不是不喜欢激情、我不是不想让自己很快的缅怀。
我想放纵、想疯狂、也想玩弄于世。
只是我稍有些想法左胸口下会很疼痛。这该死的信念、该死的自省。
（2009 年 2 月）
( 4.)
( 可笑的是,我的曾经以为.)
渐渐习惯了收敛自己的情绪和感情，自己来调和。
不复存在的何止是宣泄。
如今的我，
失去了太多太多言语和姿态来矫正初衷...
可笑的是我自己，
可笑的是我的曾经以为。
告别这些阴霾，
以最有挑战的方式去生活。
（2010 年 8 月）
{ 时光机_ }
时光荒了很久，我恍了很久。
那些所谓的历历在目，已不再历历在目。
现在我又回到这个世界，除了淡淡的冷意还有些什么东西，或许不曾荒的还有一些。
这喧哗过后，不只是冷清而已。
我实在是想更换一个模版，
而一直帮于我做版面的人，也是随着我不长不短的离开一并荒在了这片时光的机器中。
只好，用很久的过去来代替不是很久的过去。
总该是，有些改变。
儿时的那片天空，逐渐清晰了，
还有儿时我划出的纸飞机，从时光机里又向我飞来。
我从不忘内心干净的过活。
听着很淡很轻的音乐，恰似一阵风席过我内心深处。
让我的时光穿梭于小时候，守望在农村老家田埂上听闻那一片久违的稻花香。
那立于火车道上的高高的水渠，高十米，三十米的长。
最享受的，就是仰着身随着水流淌过这条不长的高空地带。然后再逆流折返，复而这样的随水而流。
累了，就站在中央，大声的呼喊，用手不断地舀起水往下泼行驶的列车。
这片记忆，一直是鲜活的，不曾随着时光流动而逝。
它承载着我们这一辈孩子太多的苦与乐。
这个游戏是不被大人所接受的，那近十米的高和下面铁道上的石头是危险的代号。
有过严厉的责备和打骂，但我们一直在迂回，谁也不曾放弃。
年少纯白时代的轻狂，永远的班驳在那里。
而早在很久，这条历史的水渠，随着我们这一代的长大而平淡了。
甚至于，里面水流小的近乎干涸。
儿时的伙伴，你们也是否跟我有同样的情怀，这条水渠里的水，永远在心里迂回、不逝。
而现在，我们经常忘了初衷。溺在了生活这条长河里。
而我心里存活有一汪水，不让我迷失，我常常仰着身子，闭上眼睛躺在它怀里，随着它静静流淌。
而似乎也有那么一米阳光，
总能折射在这片干净的世界里，打落在我的睫毛上，
溅起阵阵，不去的轻狂。
{ 后时代生活 }
（1）
雨间断性的时而停时而落。
这年初开始，它就这么持续着。之前对它的琢磨不透，到现在也该透了。
在成长中，我一直是个被低估的人。
愈来愈黑的肤色，常常被提及。被别人喜欢。
刘海的微黄的发，
随着很多繁杂，我一并剪了。分清了界限。
跟爸妈的沟通也越来越多。
提及感情，是先买房还是先结婚。我说，先买房。
（2）
yoho
blogcn
yoho.记叙了一整个夏天。blogcn.记叙了5年。也费了很大劲，找到了第一个blogcn.的地址。
认真的把所有记录过的生活全都重复浏览了一遍。
用过去告诉自己现在的生活怎么去继续。
（3）
忙完第一步的工作，休息几天。
开始下厨做饭，用很短的时间去练吉他，完整的弹一首舒缓的曲子给自己听。
我确实挺爱自己。
谁能不爱自己呢。
前提是你还是你自己。
{ 往 返 }
我从来就不会忘了往返的路。
我健忘，但喜欢铭记。我清清楚楚的记得好。
自己与自己过着，相安。
却也不再是自己与自己玩了，我丢了隐忍。
我享受现在这么一个努力的过程。
喜欢把奋斗的过程当成幸福的经历。当不成有钱的人子孙，就要当有钱人的祖宗。
庆幸的是，我还是自己。
回来的路，并不是那么不好走。
你要有决心，要有冲破一切的意志。
我从来就不会让自己久久的活在过去里，那样会溺死在回忆里。
我上进且坚强。
一蹶不振对于我来说，只该是换成化悲痛为力量。
一个人过着且过。
我现在总算是知道，抱怨与侥幸还不如充实着过、顺其自然地过。
我算是，量变了吧。却本质依然。
我不忘的信念，不忘初衷。
我甚至之前很长一段时间里，痛恨写文字、痛恨繁华。
觉得，要让自己一味的现实。
每个人，在成长的过程中，会得到很多，也会摈弃很多。
要义无返顾地去努力留住值得珍惜的。
我已经知道的是，自己已接近、快赢得宿命之战。
我太自省，与宿命为敌，这是必须的。战胜它，这也是必须的。
我心里有太多幸福，旁人是觉悟不到。
过去就是记忆,可以拿出来怀念、回味。却不能影响当下的生活和以后的故事。
我努力将心掏空，来填埋下一个故事。
我健忘，但喜欢铭记。我清清楚楚的记得好。
自己与自己过着，相安。
却也不再是自己与自己玩了，我丢了隐忍。
我享受现在这么一个努力的过程。
喜欢把奋斗的过程当成幸福的经历。当不成有钱的人子孙，就要当有钱人的祖宗。
庆幸的是，我还是自己。
回来的路，并不是那么不好走。
你要有决心，要有冲破一切的意志。
我从来就不会让自己久久的活在过去里，那样会溺死在回忆里。
我上进且坚强。
一蹶不振对于我来说，只该是换成化悲痛为力量。
一个人过着且过。
我现在总算是知道，抱怨与侥幸还不如充实着过、顺其自然地过。
我算是，量变了吧。却本质依然。
我不忘的信念，不忘初衷。
我甚至之前很长一段时间里，痛恨写文字、痛恨繁华。
觉得，要让自己一味的现实。
每个人，在成长的过程中，会得到很多，也会摈弃很多。
要义无返顾地去努力留住值得珍惜的。
我已经知道的是，自己已接近、快赢得宿命之战。
我太自省，与宿命为敌，这是必须的。战胜它，这也是必须的。
我心里有太多幸福，旁人是觉悟不到。
过去就是记忆,可以拿出来怀念、回味。却不能影响当下的生活和以后的故事。
我努力将心掏空，来填埋下一个故事。
{ 未知生活真莫道不消魂相 }
( 引.)
(很多事的轮回,它是因果,而不是报复.)
以为活得越久，对一个地方就会越熟悉，现在知道错了。记忆像一个容器，装满就再也记不住别的东西了。
以后和再以后的事物，我们荒芜的头脑无法容纳，
而我们容纳了的面孔和事物，却随着时间的推移渐渐离开了这个人世。
这时，无限的荒芜和说不出的孤寂就会像黑夜里的群狼一样盯着你。
活着，反倒成了另一种恐惧。
我现在明白一些人为什么能够欣然赴死。 当熟悉的面孔和事物都跑到地下时，你在地上活着岂不成了白痴？
因为不单是周围，
整个世界在眼里也已陌生得让人有些恐惧。
( 1.)
( 不犹豫,不后悔.)
桃花，开了。
阳光，也终于连日的呈放温暖了。
我便随之换了一种姿态。
现在，我在很勇敢的坚持精神生活，在很努力的实现物质生活。
我觉得这份负担，过后想起来很苦，但这个过程里，真的没有觉得让自己累和颓然。
我乐意，苦中作乐般。我执意，苦里温韵般。
突然觉得自己很有资本般，我骄傲、自豪。我有着很多人没有的，并在追求着很多人有的。
( 2.)
( 让它淡淡地温韵一切。)
许久未碰及，看到过去写的文字，竟不自然微笑。
我确实没有乞讨阳光，对不对 ?
我要干革莫道不消魂命，闹革莫道不消魂命。
[ 关于我们的歌，]
（1）
我享受这样的感觉。
不与情人在一起的情人节，不是只有想念。
（2）
可以这么玩。
把油加得满满的，车速加到最快。
在高速的行驶上，我们的发型都貌似毛主人比黄花瘦席的英姿。
我们享受飚车的疯狂，我唱出心里很多歌，
我不担心记忆的匮乏，
我们唱的都是轻音乐。
即使我承认你们可以叫我荡荡，或者骚骚，
一直很反感重金属。
我们只是把唱出来的声倍加高，可以这么忘情。譬如做佳节又重阳爱时彼此的喘息。
这是享受。
不是疯狂。
我的拿手绝活不是疯狂，而是自省。
[独居 手记，]
可笑的 不是这个世界
可笑的 是我自己
可笑的 是我的曾经以为
有些事有些人
是永远不值得期待的
虚无缥缈的东西
不是凡人可以一手掌控
例如爱情...
（1）
这段时间又抽了很多多烟，喝了很多酒。
有些幸福、有些苦涩。
而现在，要少抽很多烟，少喝很多酒。
有种顿挫、有种恍然大悟。
我终于可以以最摇摆的姿态来生活。
（2）
朋友 聚会。
中坡山 烧烤。
错把红薯当成土豆买、烤得半熟的肉、烤糊的韭菜、打翻的可乐。
下山时，争吵着要男的背女的，拍张照留着。
最终因为娟妈的小女人般羞涩做罢。
背了公的华仔一下、背了母的华仔一小段路，我幸福啊。
他俩给我找个背的理由，称称谁重。
打击到，整个把我当一称来使。
我说，废话，肯定公的重。
（3）
车祸。
平仔和我、还有我们的大马力摩托车， 没事。
对面俩人一死一伤（呵，忽悠的），车子撞破了点，一人裤子刮破，腿撞伤。
被撞伤的人，是高中同学，我草，~！！！
赔了裤子钱，上了点药，把他们那几吧车子修了下。
平仔诈车坏了，吗的被修摩托车的说破了。
咋这车跟我俩一样，耐用、耐草呢。
颠了~~
（4）
酒吧。
开了房，只剩几个大老爷们，吵着要出去耍。
DJ，疯狂的音乐。
七打酒，隔壁一桌的女子、勾搭、调戏。
疯狂的人。
宾馆。
打牌，扎金花。以及朋友带过来的三个女的。
吗的，拿了朋友的钱开溜了。
我们说，草，这女的还真几吧老莫道不消魂江湖，早知道扒了草了。
装比，遭雷劈；装纯，遭人轮。
吗的凌晨三点要回去，理由给的是，不回去爸妈要说。
你个几吧，也不看看现在几点，
跟你早上回去有两样么？
这几个女的，典型的装纯型。
好吧。
我适当的调解下。
是这个社会在下流中进步，而我们不得不龌龊了。
（5）
好了，我的短暂的独居生活又来了。
我抬起手， 鼓掌表示欢迎。
[ 旁观者， ]
（1）
北京的冬天，我感觉不到寒冷；稍有些阴凉的样子，我奔开了。
湖南的冬天，似乎比北京要冷；不知道，我执意要直面最冷时。
我从来不曾忘记，干净的过活。
也不知道是眼里的繁华，扰乱了我的心，
还是，现实里的真假虚实太过招摇，让我看得深切。
有些东西，你明明知道是毒药，你偏偏就会爱上。
我们无法逃脱，我们无法阻止。
但我相信每一次的选择，都是对的、持久的。
忘了说，选择的不会是毒药，哪怕再诱我。
（2）
我觉得文字变得很滥、一文不值。
我说的是，文字是不能用钱来衡量，它要是你心灵的药，来时时宽缅自己。
我厌恶，很多广义上的文学。
眼里的文字，说到底，是破空的、给自己的良药与包弊。
它是纯白的。
纯白的，我要做个解释。
它就像年少时代的感情，喜欢放在心里猜想。
彼此走在一起，心窝扑通的跳。
挨着走，身体不小心摩擦到，手不小心碰到一下，这些都是极其刺激的。
而不是，已经把感情计划在脑海里，怎么最终开房睡觉。
其实，开房睡觉这事，它迎合了时代，与环境。
有些事，你还就得想得这么龌龊些。
最终我要跟你说的事，
文学，它该是你很自然的流露出来，而不是刻意地想出来。
即便，没有勾勒出具体的字，具体的句子。
放在心里的，流露在心里的，也是文学，属于你的。
因为啊，这个社会还没有进步到读心术，那些武功秘籍，是骗小孩的。
（3）
我要告诉自己，
很多才华呢，它放在心里，真正让自己明了，才无与伦比。
即使，它有多粗糙，可却最贴心。